ich glaube, ich bin wieder 15......drei jahre später, die selbe alte quälende frage: "ist es denn so schlimm, geliebt zu werden?".....ich gehe einfach mal blind davon aus, dass sie das hier nicht lesen wird.....ich denke nur, dass ihr daran schonmal eine gute freundschaft zerbrochen ist, und dass sich das nicht wiederholen sollte.....nicht für jemanden, der sich hinterher nicht hinsetzen und glückselig lächeln kann, weil es überhaupt passiert ist

okay, das wird sie nun ganz bestimmt nicht lesen......wollte es erst auf myspace bloggen, aber das wäre mir doch zu heikel....

was soll ich sagen....ich kanns dem typen nicht verdenken, dass er was von ihr will....sie ist nunmal bezaubernd, in jeder hinsicht....sie hat so wahnsinnig viel in ihrem schönen kopf....sie ist künstlerisch begabt, begeistert von sprache und literatur, verdammt intelligent und sehr bedacht in allem was sie tut, und ich kratze nur an der oberfläche und finde überhaupt keine worte, diesen wunderschönen menschen zu beschreiben.....aber ich bin auch nur jemand, der liebt....der sie liebt, mit all den dingen, die sie so einzigartig machen, die sie so begehrenswert machen, mit all ihren kleineren und größeren fehlern.....ich bin nur jemand, dessen sonne jeden tag scheinte, wenn er an ihrer seite leben dürfte....ich bin nur jemand, der sie in ihren dunkelsten stunden begleiten will....ich bin nur jemand, der ihr ehrliches interesse auf sich ziehen will, und der tagelang mit einem lächeln auf den lippen durch die welt wandert, wenn er nur ein wenig davon bekommt.....ich bin nur jemand, der sich aufrichtig angesprochen fühlen will, wenn sie ihre freunde nennt....ich bin nur jemand, der sonntags eine stunde mit ihr bei kaffee verbringen möchte, um zu erfahren, wie es ihr geht, und ihr von sich zu erzählen....ich bin jemand, der gegrüßt werden will, wenn er sie zufällig trifft....

"ich wünsche dir, dass du dich mal in jemanden verliebst, der das alles genauso schätzt wie ich es täte"

ziemlich eindeutige gedanken......"die tiefe, tiefe vereinigung".....ja, es war eine kurzgeschichte, die mich wieder derart zum phantasieren gebracht hat....und sowas ist freigegeben ab 14 jahren?

mir kam das alles wieder in den sinn....nicht genug, dass ich ihren namen stöhne, wenn ich mit mir selbst beschäftigt bin......ich will sie erleben.....ich möchte ihre lust und ihre kraft spüren, ihre berührungen, ihre lippen auf meinen.....ihre verletzbarkeit....ich will schutz und zuflucht für sie sein.....und genauso möchte ich sie verwöhnen....den körper dieses göttlichen menschen mit vollster hingabe und sanftheit verehren......es wäre so viel mehr als "einfach nur sex".....ich will seelische wunden mit körperlicher liebe heilen.....ich will sie vergöttern.....so, wie sie es verdient...

you got my body and soul longing for you.....

das stimmt nicht, dass ich nie daran gedacht hab, was mit jemand anderem zu haben.....ich war drauf und dran, zu nem freak zu fahren, den ich im internet kennengelernt hab, nur, um mich mit ihm auszutoben....keine ahnung, warum ich scharf auf ihn war.....eigentlich steh ich nichtmal auf männer, ich möchte mich nur nicht mit ner fremden frau ausprobieren oder dafür "missbrauchen".....ich find es zwischen frauen einfach viel intimer, und bei mir können frauen grenzen überschreiten, die ich männer nichtmal erahnen lassen würde.....jedenfalls hab ich den typen dazu gebracht, sich auf cybersex einzulassen.....wir sind gar nicht weit gekommen, weil ich's einfach abstoßend fand....ich hab es selbst herausgefordert, aber ab dem moment, in dem es wahr wurde, wollte ich es nicht mehr.....hab mich danach gefühlt, als hätte er mich gegen meinen willen tatsächlich angefasst.....dann hat er ne ganze woche lang nichts von sich hören lassen, weil er zu beschäftigt war.....und jetzt will ich am liebsten gar nichts mehr von ihm wissen....hab ihm das gestern abend erzählt und gesagt, dass wir den kontakt besser abbrechen.....hat er verstanden und ziemlich gefasst aufgenommen......wir haben seit nem jahr oder so geschrieben, und wir waren schon ziemlich eng miteinander.....mag sein, dass die vermeintliche "lust" die freundschaft zerstört hat.....aber ich muss sagen, im nachhinein, ich hab ihn immer genug auf distanz gehalten, um nicht allzu traurig zu sein, nicht mehr mit ihm zu reden.......und jetzt ist es irgendwie schon wieder nachmittag ~.~

was ein scheiß tag.....um fünf wach geworden, und sofort deprimiert gewesen, weil es schon wieder noch nicht hell war.....dann wieder geschlafen von acht bis elf, gefrühstückt, nochmal geschlafen bis zwei......hier am pc gesessen und mich mit nem blöden callcenter rumgeschlagen....ich hätt sie ERschlagen können.......dann einkaufen gewesen, war wieder ganz toll....zu abend gegessen, irgendwie....ich weiß nicht......sie fehlt mir so....und es gibt immer wieder anzeichen dafür, dass sie mich auch vermisst, aber sie will mit mir natürlich nur genauso befreundet sein wie mit den anderen beiden......heißt, fast gar nicht schreiben, sondern nur lesen, wie wir uns alles von der seele schreiben.....find ich sehr freundschaftlich, jaja....aber dann wieder, als würde sie sich irgendwie kümmern wollen....um mich....den anderen beiden hätte sie einfach nur in den hintern getreten, wenn die sowas gemacht hätten......und mit wem hat sie länger als drei minuten geknutscht? xD mit mir leider nicht.....sie hat sich ja nie getraut......sollten wir unbedingt nachholen, falls wir uns in diesem leben irgendwann noch einmal sehen sollten.......aber sie glaubt ja auch, ich hätte nen one-night-stand mit nem ekligen typen gehabt......hatte ich nicht.....hab ich ihr gegenüber behauptet, weil ich mich damit irgendwie besser gefühlt hab.....sie braucht nicht zu glauben, dass ich zuhause hocke und heule und trinke, während sie sich genauso besoffen durch vermutlich sämtliche gladbacher kneipen und clubs knutscht und schläft.....also....sie braucht die wahrheit nicht zu wissen.......wenn sie mich nicht sowieso durchschaut hat......das klingt, als würde ich sie als schlampe abstempeln, oder? das ist sie mit sicherheit nicht.....aber sie ist lange nicht mehr so unschuldig wie das kleine, unsichere, 16-jährige ding, das mich vor zwei jahren einfach hat stehen lassen......und in diesen ganzen zwei jahren hab ich nichtmal auch nur daran gedacht, jemand anderen zu küssen....ist furchtbar, was leute mit einem machen können.....das war das letzte....ich ihren hals geküsst, weil ich höher nicht kam, eine hand in ihrem nacken, eine hand an ihrer taille, sie eine hand an ihrem bein, die andere plötzlich an meiner seite, die augen starr ins leere....hat sich nicht gerührt.......und will mich nicht mehr sehen........"versteh das nicht, wieso muss man sich treffen?"....weil ich endlich wieder deine arme um mich spüren will....weil ich dir in die augen sehen will, und zwar nicht nur auf fotos....weil ich deine stimme hören, deinen geruch in der nase haben will......weil ich mich zuhause fühle, wenn ich bei dir bin, und niemals sonst.....weil ich einen moment der ruhe, die du mir gibst, mehr als nötig habe.....und all das darf sie nicht wissen, weil es ihr dann entweder genauso schlecht gehen würde, oder sie auf irgendeine art verschreckt wäre.....running in circles, chasing our tails, coming back as we are....


highlight des tages: ich bin gegruschelt worden ^_^

12 Uhr 12 Minuten: sitze vorm PC und spiele online Mensch-Ärgere-Dich-Nicht.....bin eigentlich sehr für solche Gesellschaftsspiele, hab nur keine Gesellschaft, in der ich sowas spielen könnte....bin noch hundemüde.....hab nicht lang und sehr schlecht geschlafen.....blogs sind wunderbar, um sich auszukotzen, oder? ._.

ich lass die großschreibung einfach ganz außer acht, geht schneller....keine ahnung, was ich heute machen soll......oh mein gott.....ich war so froh, die schule schließlich aufm zweiten bildungsweg machen zu können......vor allem weil ich diese ganzen kinder nicht mehr um mich haben wollte, diese ganzen kleinen tussen mit null niveau, die meinen, sich über mich stellen zu können, weil ich nicht ihrem schönheitsideal entspreche......wenn aber meine mutter mich ständig zu sich in den hof ruft und ich den jungen nachbarn hinterm fenster sagen höre, "guck mal, die zwei sind doch voll schön", und darauf das lächerliche gegiggel von nem noch jüngeren floosy in meine ohren dringt, ich die nullnummern also sowieso immer in der nähe hab, hätt ich auch auf dieser aso-schule bleiben können.....wobei, auf der volkshochschule war's ja genauso.....schade, dass sowas nen realschulabschluss bekommt.....schade, dass man mit 4,0 noch bestanden hat....
ich hab da so n gehör für entwickelt.....manchmal denk ich, ich höre nur das raus, was ich hören will, und die leute haben eigentlich was ganz anderes gesagt......aber vielleicht wird man einfach so, wenn man zwei jahre lang aufs übelste gemobbt wurde....wenn kein deo mehr hilft, weil der angstschweiß in strömen fließt, weil man angst hat, irgendwas falsch zu machen und sich sowieso ständig beobachtet und kontrolliert fühlt, weil man weder auf die realschule, noch irgendwie zum ansässigen publikum gehört, und die leute von der bank hinter einem, die tag für tag in nebelschwaden von parfüm hocken, lauthals kreischen: "boah, hier stinkts"...."die stinkt"-"wer?"-"MICHAELA!!!".....mit dem namen identifizieren sie wohl was besonders dummes, ekelerregendes.......das erste, was ich gehört hab, als ich zum ersten mal den schulhof dort betreten hab, war: "iiihhhh, ne satanistin!"....dann morgens regelmäßig, wenn ich angekommen bin: "ey, guck dir mal die frisur an"....meine haare waren einfach nur mal überhaupt nicht "gestylt"......oder überhaupt ständig dieses vorführen....von wegen, "komm doch mal, die musst du dir mal angucken, die is voll hübsch und so"....sie haben was dürres, blondes, glitzerndes erwartet, und was übergewichtiges, schwarzhaariges, unglänzendes gesehen.....das gelächter war groß, wie man sich denken kann, und das mindestens zwei mal die woche.....dann haben sie angefangen, mich anzufassen.....grabschen, jungs und mädels, aus allen altersklassen.....ich hab mich dann die ganzen pausen über inne ecke verzogen, vor der aula, wo ständig lehrer rein- und rausgingen....hat die leute nicht davon abgehalten, sich am ende auch noch abwechselnd auf mich zu schubsen, wenn ich einfach nur da stand und musik gehört hab.....hat sowieso keine lehrer interessiert.....ich hab mich praktisch jeden tag, den ich hingegangen bin, selbst zum abschuss freigegeben.....man kann sich vielleicht denken, dass ich irgendwann zu schwänzen angefangen hab.......und dann, zwei jahre ist das jetzt her, hab ich für insgesamt vier unentschuldigte fehltage auch noch vier sozialstunden aufgebrummt bekommen....also, komm her und lass dich von unseren schülern quälen, oder geh ohne lohn die kita-küche schrubben und essen kochen......gehoppt wie getoppt....hab mich dann doch für die schule entschieden und bin vor einem jahr endlich mit dem qualifizierenden hauptschulabschluss abgegangen......dieses jahr hab ich die mittlere reife über die volkshochschule gemacht......und jetzt ist endlich das abi per fernschule dran - falls ich nen job finde, mit dem ich es finanzieren kann....was auch mit ner krankheit zusammenhängt.....ich werd mindestens lithium nehmen müssen, um mich zwei mal die woche dazu aufraffen zu können, früh aufzustehen und sowas wie einen alltag anzufangen.....ich will das eigentlich gar nicht....mir wird schlecht bei dem gedanken daran, acht stunden am tag mit anderen leuten zusammen in einem büro zu sitzen und dort irgendwas arbeitsmäßig zu tun.....das hat nichtmal was mit faulheit zu tun, ich hab nur das gefühl, dass ich mir nach dem ganzen stress in den letzten jahren dringend ne auszeit von allem nehmen sollte.....ich würd's beinahe als phobisch bezeichnen.....ich würd mich so gern die nächsten beiden jahre mit dem abi-stoff hier in meinem keller verkriechen und mich auf nichts anderes konzentrieren.....mal einkaufen fahren.....falls ich meinen führerschein behalte (bin mit omas auto in nem blinden moment über rot gefahren und hab angst, dass die nicht anerkennen, dass meine oma die geldbuße auf sich nimmt.....ansonsten hätte ich 200 euro und ne nachschulung anner backe....allerdings verjährt die sache in drei wochen, kann also sein, dass der bescheid es nicht mehr rechtzeitig zu uns schafft und zumindest ich damit ausm schneider bin)......und einfach mal anfangen, mich ausschließlich um mich zu kümmern....vielleicht doch mal ausgehen und jemand nettes kennenlernen, anstatt am wochenende alleine hier zu hocken und mein sommerdepressives alkoholproblem auszuleben....endlich mal wieder sport treiben, wenn hier schon crosstrainer und rudergerät rumstehen, anstatt den ganzen tag auf meinem faulen arsch zu hocken.....es geht nur momentan einfach nicht.....ich bin viel zu sehr damit beschäftigt, ängstlich hier vorm pc zu hocken und zu hoffen, dass niemand kommt, der irgendwas von mir wollen könnte......dass mein vater nicht anruft.....dass meine oma nicht ruft (, die zusammen mit meiner mutter, meinem onkel und mir in nem einfamilienhaus wohnt; welch idylle).....dass meine mutter nicht von mir verlangt, für stunden bei ihr zu sitzen und den unterhalter zu spielen, weil ihr so langweilig ist, seit mein vater ausgezogen ist....das macht sie jeden tag.....ich ertrag das nicht mehr....ich sitze seit zwei einhalb stunden an diesem eintrag, in der zeit hab ich omas wäsche runtergetragen und getrocknet, war ne ganze stunde bei meiner mutter um ihr beim überlegen zuzuhören, was sie heute abend gerne essen würde, dann hab ich gießkannenweise wasser hochgetragen, weil sie was am blumenbeet gemacht hat, und meiner oma zwei wasserkisten in den ersten stock getragen....und wenn ich sag, dass ich gerne mal meine ruhe hätte, bekomm ich zu hören: "dir macht doch niemand was, du bist den ganzen tag alleine".....seht ihr den widerspruch, hm? seht ihr ihn?

ich hör besser auf, bevor hier plötzlich noch ganz andere sachen drin stehen ~.~

wow, jetzt bin ich hier xD

eigentlich hab ich mich nur angemeldet, weil ich nach jemandem gegooglet und ihn hier gefunden habe.....hab schon oft blogs angefangen, bin aber nie wirklich bei der sache geblieben...eventuell ändert sich das hier, mal sehen :)